Word schandalig rijk

Hattrick? Twintigduizend euro bonus. Als ik er drie in het mandje leg, moet ik een tournée betalen. Geld in het voetbal of moet ik voetballen in het geld zeggen? Geen idee, maar geld beheert het voetbal. Vroeger voetbalden Pélé en co met passie, maar die is jaren geleden gedegradeerd naar derde klasse. De eurotekens zijn nu al enkele seizoenen kampioen. De ene geldschieter staat al dichter bij het topje van de goudberg dan de andere. Allemaal dienen ze hetzelfde doel: hun club kampioen maken. Hoe ze dat doen? Dat heeft geen belang, want geld kan toveren. Wanneer ik op zondagochtend zelf speel, geef ik mij wél voor de volle driehonderd procent. Maar neen, ik ontvang geen duizelingwekkende bedragen om mijn botten af te draaien. Ik moet zelfs betalen om te mogen voetballen, maar dat doe ik met plezier. Voor mij is het liefhebberij, maar voor de profs geldschepperij.

Negentig minuten. Zolang moet een prof presteren. Daarna kunnen ze hun bankrekening aandikken. Correctie. Die overbetaalde ‘topsporters’ moeten maar zeventig minuten presteren. “Hoezo?”, vraagt u zich af. Ja, zeventig! De overige twintig minuten zijn voor tijdrekkerij en derderangstoneel. En daar krijgen ze geld voor? Ja en nog veel ook. De dag dat ik ooit geld krijg om voetbaltheater te spelen, zie je mij hier nooit meer.

Wie stampt er nu zoveel geld in dat spelletje? Een of andere oliesjeik die binnen enkele jaren zijn eigen land leeggepompt heeft of een Chinese miljardair. Dan spelen we straks misschien met truitjes van AliExpress. Ze weten precies niet wat te doen met hun geldstapel. Na het douchen eens denken: ‘Zou ik vandaag Neymar en Mbappé eens kopen?’ Een slordige vierhonderd miljoen euro voor twee overbetaalde belastingontduikers. Wel meneer de sjeik, ik zal u eens mijn rekeningnummer geven. U mag uw opgepompte olie in euro’s op mijn rekening pompen.

Het voetbalwereldje is gewoon mensenhandel pur sang. Die kopen spelers zoals illegale prostituees. Romelu Lukaku, vlot scorend, prijs 85 miljoen euro voor 94 kilogram kwaliteitsvol topsportvlees. Uiterste houdbaarheidsdatum: juni 2022, behalve bij opslag. Anders gaat hij ook wel in de rijstcompetitie spelen. Kiezen voor het geld en voor het nummertje veertien op de Chinese lijst. Axel Witsel weet er alles van. Misschien eens te rade gaan bij de Chinezen. Ik heb het dan niet over Wang’s Garden in Zedelgem, maar dat ‘voetballand’ China. Intussen kan Witsel zijn tjaptjoi al vlot in het Chinees bestellen, maar de Brabançonne? Neen, nog te moeilijk. Hij is dan ook nog maar 28 jaar Belg.

Je kan het voetbalwereldje perfect koppelen met de slogans van de Lotto of Euromillions. ‘Word schandalig rijk’ en ‘Zaterdag kun je miljonair zijn’. Als ik voortaan deze leuzen lees, zal ik eerst eens denken of het nu over voetbal of de loterij gaat. Schandalig rijk worden? Ronaldo is het schoonvoorbeeld. Zo’n 32 miljoen euro verdienen om dan de fiscus buitenspel te zetten. Mijn heren de poenscheppers, Paul Vanden Boeynants zou zich draaien in zijn graf en mompelen: ‘Trop is te veel en te veel is trop.’

#Voetbal #Geld #Neymar #Lukaku #Witsel #Column